Я читаю

Блоги
offline
1090   5   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1121   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
737   0   0   0

Плащ - мечта моей юности.

метки: 1990-е - моя любовь!, Верхняя одежда
В девушку, которая носила в институте этот плащ, я влюбидся сходу до полнейшего состояния барана перед новыми воротами - стоял, смотрел и не мог ни слова произнести. Тем более - познакомиться и рассказать о своих чувствах.
Образ был попаданием 100% из ста возможных. Длинные прямые каштановые волосы, прямые черные брюки, туфли на высоком каблуке - когда ОНА стучала ими по коридорам здания, душа замирала от восторга...
Много лет прошло с тех пор...

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
1093   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
938   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1073   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
797   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
936   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
947   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
859   4   0   0

Очаровательное пальто стиля "ретро",

метки: ретро, Верхняя одежда
Шикарное пальто, навевающее сладкие воспоминания о советских временах. Самое главное - совершенно чудно смотрится и сейчас, на нынешних барышнях, некоторые из которых искренне считают, что Ленин и Леннон - это один и тот же человек и при этом не знают в точности, кем же он был.
Хостинг фото
user posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted imageuser posted image
user posted imageuser posted image

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
791   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
947   5   0   0
0
ответить
Блоги
offline
917   5   0   0

вот так

Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
795   2   0   0

юморнем

Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...


"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...


Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.


Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.


Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшновато..


Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.


Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.


Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


В форточку залетела бабочка. Летала по комнате, врезалась во все подряд, потом упала в стакан виски с льдом и успокоилась.


Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.


Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.


Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.


Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.


Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.


Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели отпиздить ДПС-ники...

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
1009   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
982   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1032   4   0   0
0
ответить
Блоги
offline
968   4   0   0

анекдотешин

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника
______________________________

Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, похер мне.
______________________________

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказывают.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

- Вы кого нибудь любите?
- Нет, мне лень.

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказы

Было бы забавно, если бы в статус транслировалась та музыка, которая играет в голове. А лучше мысли. Без возможности ограничения приватности.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

- девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заебись.

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню, может привести к потере ваших зубов.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.


- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно оворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.

Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.

"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.



– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!

смотришь американские фильмы и сериалы и понимаешь, что твои гулянки на уровне детского сада.

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!


если человек обманул вас один раз, значит он мерзкий подлец,но если человек обманул вас два раза, значит ВЫ ТУПОЙ ИДИОТ,КОТОРЫЙ СНОВА ПОВЕРИЛ

-Почему ты не ходишь в клубы? -Не люблю шумные компании. На самлм деле: не умею танцевать, нет денег, нечего надеть, стесняюсь быть в центре внимания, мама не пускает

увидела статус у 12 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял" ОУ ДА ТЫ ЕБАТЬ ДЕРЗКАЯ ЧИКУЛЯ

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе. считай, в центре движухи, а замуж не надо.

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.


Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем


а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?

как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

По этим вашим гороскопам, я такой пиздатый и охуенный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это блять все, где?

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.


Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!

Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!


Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
1083   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
905   1   0   0
0
ответить