Фотографий котов, сделанных в самый нужный момент
Читать все комментарии (24)
Читать все комментарии (24)
offline
591
16
0
0
Кэйт Аптон стала самой сексуальной женщиной года
Читать все комментарии (16)
offline
562
17
0
0
Мужчина нарисовал пенисом Ким Кардашьян
Уве Макс Дженсен разместил несколько фотографий картины на своей странице в Facebook и «Твиттере», а также поделился фотографиями творческого процесса в своем блоге. «У меня пенис в одной руке и холст в другой,— сказал художник. — У меня очень квалифицированный пенис в артистическом смысле...»
Процесс был не очень легким. «Трудно создать весь холст, используя только одну «естественную кисть»»,— сказал художник. О выборе персонажа для своего творчества Уве Макс Дженсен говорит следующее: «Я видел эту фотографию Ким Кардашьян, и это очень впечатляет, и я подумал: «Вот это должен быть портрет номер два»» Это уже второй член-портрет Дженсена — первым он нарисовал одного датского политика. Художник рассказал, что он послал политику на Facebook его изображение и тот сразу после этого его заблокировал.
Читать все комментарии (17)
offline
518
10
0
0
Как готовятся к празднику представители различных
Козерог
Главная проблема Козерогов при подготовке к Новому году – это их, козерожий, день рождения. Планирование грядущих праздников стоит на двух китах: «сколько у меня денег?» и «в каком состоянии моя печень?». Опытные Козероги трансформируют этих китов в единый монолит: «сколько стоит донорская печень?». От ответов на эти вопросы зависит решение – отпраздновать всё сразу или все-таки разбить вечеринку на два этапа. Плюсы второго варианта очевидны (подарков будет больше), минусы же зависят от состояния печени. В результате, как правило, все упирается в конкретные даты – вероятность решения отстреляться за один раз прямо пропорциональна промежутку между днем рождения и 31-м декабря.
Водолей
Водолей к Новому году готовится тщательно – Водолей бреет ноги. Если, конечно, это девочка-Водолей. Мальчик-Водолей ноги брить не станет, но суть от этого не изменится – в новогоднюю ночь Водолеи предпочитают пьянке секс. А Водолеи, как все мы знаем, это такие специальные существа, которые даже к собственному «апчхи» подберут мощный экзистенциальный тезис. Поэтому отказ от шумной вечеринки в пользу секса они мотивируют простым, но убийственным аргументом: «как встретишь, так и проведешь». Ну а то, что в следующем году их будут технично иметь на работе, так это уже детали.
Рыбы
С одной стороны, можно пойти к Кузнецовым. Но у Кузнецовых будут Селивановы, а я их не выношу. С другой стороны, вечеринка в клубе – это плохая музыка, которую ты не можешь выключить, идиотские конкурсы и очень много майонеза в салате. Можно было бы, конечно, поехать в старую компанию и провести праздник с людьми, которых не видел уже много лет, но у меня вскочил прыщик. Рыба не знает, как будет встречать Новый год. Рыба еще не решила. Потому что всё сложно.
Овен
Овен не готовится к 31-му декабря – не тот масштаб. Нормальный Овен за 60 секунд расписывает все вплоть до Рождества, а лучше – до Крещения. Бани, сани и к цыганам. Если у Овна небольшой бюджет, то он сам выступит в роли банщика, танцующего медведя, извозчика и его лошади. Если же Овен не особенно ограничен в средствах и все-таки поймает кураж, то к концу января не очень трезвая Земля рискует натолкнуться на небесную ось. При этом времени на подготовку Овнам не нужно – у них всё это как-то само собой выходит.
Телец
У классических Тельцов праздник распланирован по часам еще в марте. Среднестатистический Телец точно знает, куда он пойдет, во что будет одет и как он «ни за что не будет пить». Телец 80-го уровня начинает варить холодец за две недели до праздника. За пять минут до боя курантов у Тельцов полная духовка еды, а сам Телец, запершись в ванной, будет дописывать квартальный отчет, потому что его тоже нужно успеть. Собственно, на планах «дописать квартальный отчет» прекрасная гармония и разрушится. Потому что Тельцов, которые «ни за что не будут пить» – не бывает. Куда понесет выпившего тельца? Да куда угодно. Хоть вот к Овну, у того как раз нехватка извозчичьих лошадей и говорящих медведей.
Близнецы
Новый год приходит к Близнецам внезапно. «В каком смысле – сегодня тридцать первое?», - растерянно уточняют они, - «вчера же было десятое». После чего Близнецы несколько раз хлопают глазами на календарь и – заверте… Побеждая законы физики одной левой, Близнецы превращают нашу планету в черную дыру, где минута стремится к бесконечности. Классические Близнецы за оставшиеся от старого года три с половиной часа успевают постричься в уже закрытой парикмахерской, приготовить закуски на двадцать персон и написать новогоднюю пьесу для гостей. Ах да, и елку купить. После чего падают в кресло и стонут: «дайте мне уже выпить, фашисты».
Рак
Новый год для Рака – праздник интимный и планируется соответствующим образом. Либо семья, либо самые близкие друзья. Потому что Это Же Важно. Такие вводные практически гарантируют, что весь декабрь Рак будет рефлексировать на темы «что им подарить?» и «вдруг им не понравится, может, поменять, пока не поздно?». Но это всё, имеет место быть, если Рака кто-нибудь непредусмотрительно не напоит в середине декабря: пьяный Рак превращается в Овна и может случайно купить билеты в Таиланд. А рефлексировать начнет, протрезвев в феврале на Самуи.
Лев
Лев за ценой не постоит. Он готовится к праздникам тщательно и продуманно. С толком и с расстановкой. У его гостей будет самая вкусная еда, самая интересная культурная программа и самые лучшие подарки. Гости будут сидеть под самой красивой елкой и слушать самую крутую музыку. При этом все эти радости жизни Лев подарит родным и близким совершенно безвозмездно. Ему вполне достаточно того факта, что вы, ничтожества, четко осознаёте, кто тут царь зверей, а кто так – воробей накакал.
Дева
Тут два фактора: 1)Девы обожают праздники; 2)Девы – натуры деятельные. Если положить оба фактора в одну колбу, то образуется смесь, где тяжелая часть (оливье) опускается на дно, а покрывает ее более легкая часть (перемазанное майонезом платьице). При реакции выделяется взрывоопасная жидкость, кислотностью pН 7,4 (слезы). Праздник – настолько культовое событие, что продвинутые Девы способны даже устроить внеплановый ремонт, чтобы войти в новый год с обновленным домом. Как правило, все это заканчивается милой вечеринкой с играми на тему «осторожно, не споткнись» и гостями, заснувшими в обнимку с листами гипсокартона.
Весы
Весы запланировали десять вариантов встречи Нового года. И еще три запасных. Проблема в том, что нужно выбрать. А всё такое вкусное… Поэтому опытные Весы планированием не заморачиваются, а в ответ на настойчивые вопросы второй половины машут рукой – мол, надо дожить, еще две недели, вдруг сосулька на голову? Так что, несмотря на свой природный дуализм, это самый мудрый знак Зодиака в текущем контексте.
Скорпион
Скорпион готовится тщательно. На 146% готовится Скорпион. То есть, он сделает бразильскую эпиляцию, даже если ему предстоит всю новогоднюю ночь стоять в костюме белого медведя. При этом Скорпион четко отдает себе отчет в том, что он будет звездой этой (и любой другой) ночи, даже если придет лохматый и в пижаме. Но все равно готовится. Потому что назвался Скорпионом – полезай в стразы.
Стрелец
Стрелец планирует спать. Потому что сколько можно же уже?! Значит так, решает Стрелец. Сперва я отсыпаюсь часов до двух. Потом ем. Потом лениво читаю фейсбучек, попивая алкогольное. Потом ложусь спать, чтобы к Новому году быть в форме. Слушаю куранты, всех целую, ложусь спать. Вот такой план отличный. Ни разу не сработал, но прекрасен и сам по себе, и в качестве мечты.
Читать все комментарии (10)
offline
665
10
0
0
Репортёр надышался дымом от горящих наркотиков
Читать все комментарии (10)
offline
698
10
0
0
Бюст Бэтмена и настольная лампа в одном
Читать все комментарии (10)
offline
706
3
0
0
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТИПОЛОГИЯ "УКРОПАТРИОТОВ"
Но чем больше я читала, тем четче вырисовывалась у меня некая типология, характерная для сторонников Майдана.
Лидируют все те же СТРАШНЫЕ ТЕТКИ за 50 в вышыванках и веночках, символизирующих, между прочим, невинность. И ничего, что эти тетки были разъебаны до размеров ведра еще во времена своей комсомольской молодости в саунах с парторгами. Веночек и неебет.
Рядом с истеричными «терминовымы перепистамы» сообщений о том, что бойцам АТО срочно требуются ушные палочки, TENGA 3D и вазелин, у этих дам соседствуют рецепты с фотками страшной еды на основе плавленого сыра, майонеза и отварной моркови, рекомендации как вылечить опрелости ног с помощью медного купороса и заговоров в полнолуние, а также кокетливые дагерротипы, вполне способные стать украшением известного сообщества «Школа уродов».
ДИЯСПОРА, блядь. Высший уровень эволюции хохла – «хохол съебавший».
Таких два типа.
Первый тип – всякие канадийци и омерыканци. То есть те, кто воплотил извечную мечту евроинтеграторов – иметь возможность свалить из нэньки и слать фотографии, будоражащие основу нашей национальной ментальности – зависть - на фоне бассейна, гаража или барбекЬю рядом с сыновьями Джоном и Майклом с признаками легкого вырождения на лице.
Цитируют Донцова, Шухевича, Бандеру, о ситуации в современной Украине и России имеют такое же представление, как я об особенностях размножения у головоногих моллюсков, что, однако, не мешает им проводить глубокую аналитику и давать ценные советы на таком языке, от которого носители украинского литературного покрываются нейродермитом.
Второй тип: те, кто зацепился в Европе в течение последних десяти лет. Тоже любят выкладывать фоточки на фоне неграмотно подписанных достопримечательностей и господских интерьеров в перерывах между выносом судна и выгулом пса.
Являясь экспертами разве что в области больничных уток, клизм и симптомов старческой деменции или в особенностях сбора сезонных фруктов и ягод, тем не менее, рьяно и с апломбом рассказывают, как нам надо жить на Украине. Куда, кстати, возвращаться они не собираются, ибо предел мечтаний – выйти замуж за Марио или Хуана и все так же ухаживать за маразматичными стариками, но уже на правах законной евро-невестки.
ЗАПАДЕНЦИ
Это пласт свидомых радует двойными именами типа Тарас-Орест или Назар-Мырон, фамилиями Каськив-Мыськив, Мыкытышын-Положышын, Поросюк-Сволотюк, пышными усами в стиле «сльозы Украины» и таким выражением лица, будто древко украинского флага, пройдя через естественные отверстия, сделало выправку строже, осанку – ровнее, а взгляд – проникновеннее. От их фото веет затхлым духом лесных схронов и самогоном.
То – дидо.
Бабця в соцсетях не зарегена, но ее дух присутствует на фото, где она чуть в стороне зорко следит за тем, как у соседа сдыхает корова, и за тем, чтоб было не хуже, чем у людей.
Есть еще мама и тато, а также диточкы Марийка-Софийка-Хрыстынка и Тарасык-Назарчык-Зорянчык, обильно присутствующие на фотографиях, где вся семья, обмотанная флагами, с неестественной экзальтацией принимает участие в очередной партиотычной культурной программе, начиная с поедания сала на скорость в поддержку АТО и заканчивая изготовлением ляльок-оберегов из старых трусов и кошачьих какашек для гэроив вийны з москалямы.
Подписи под фото напрочь сворачивают мозг у неподготовленных: «Цэ мы роверах издымо по мапи Украины зи Здолбунова до Жашкова», «Я и вуйцьо Мыкола за гальбою пыва», «Я, стрыйко Петро и троюридна цьоця Ганя за филижанкою кавы».
В каждой такой семье патриотов есть кум, который сейчас на заработках в России (о нем стараются не вспоминать) и кума, которая моет жопы в Италии или сосет в Турции (Турция - цэ ж вжэ Европа, нє?) – вот о ней упоминают часто с плохо скрытой завистью (см. пункт «Дияспора, блядь»).
ТУПЫЕ МАЛОЛЕТНИЕ ПИСЮХИ, подтверждающие аксиому, что дебилы – главный ресурс капитализма.
Дакфейсы в вышиванках, откляченные жопки на фоне баррикад майдана, эротические фотосессии с флагом. А чо такова-то? Майдан – это модно, АТО – это прикольно, тусить с пацанами в балаклавах и выкрикивать патриотичные лозунги – это стильно и современно.
Луки в патриотичных декорациях соседствуют с картинками с Аткрытки, цитатами из Коко Шанель, тестами «Какое вы постельное белье?» и ссылками на статьи типа «Как стать чувственной стервой и выйти замуж за олигарха», «Секреты удачного фистинга» и «Сто рецептов красоты от Вупи Голдберг», а также предложений от сообщества «Отдам даром».
Классические ТП, только с национальным колоритом – вместо клетчатого пледа – украинский флаг, вместо жасминового чая – коктейль Молотова, вместо Коэльо – цензор.нет.
Хотят в ЕС и кружевные трусики, но на самом деле нуждаются в хорошей порке.
Тип «тупые малолетние писюхи», кстати, не имеет возрастных ограничений, хотя так может показаться с первого взгляда.
ГРАНТОСОСЫ, поцелованные в лысеющее темечко Збигневом Бзежинским.
Типичный вид профайла: «Живет в___ Киев. Из___Коломыя, Здолбунив, Жашкив, Стрый» – нужное подчеркнуть. Особо, сладострастно и подробно описаны все грантососские курсы и семинары, которые имярек посетил ради утверждения в своей русофобности и приверженности западным ценностям и в надежде на халявную печеньку и бесплатную воду из кулера. А может, если повезет, то еще и какую-то копеечку.
Соучредители, основатели, активные участники всевозможных Фондов, Содружеств, Сообществ, Фундаций и проч., за которыми отчетливо торчат уши госдепа; часто – выпускники Могилянки.
Если отфильтровать фотки унылых корпоративов, коих сотни, и найти портрет самого носителя европейской ментальности в интерьере и костюме от второго павильона Троещинского рынка, то в глаза бросается в первую очередь фигура, где бедра шире плеч, щеки свисают ниже подбородка, а плохое пищеварение и ранний геморрой вопиют из всех расширенных пор нездоровой кожи. Оттуда же вопиет и факт неоднократного посещения тренингов лидерства и личностного роста.
Потому что они, сука, успешные, и, сука, предприимчивые, и, сука, такие европейские, умные и продвинутые, что даже через монитор в нос шибает удушливый запах туалетной воды от Хуго Босса за 100 грн. флакон.
Однако тихая грусть онанистов четко читается в их глазах, как и зреющая решимость смены ориентации на европейскую в надежде хоть на какую-то взаимность. Но, увы, они асексуальны как туалетный ершик, и Зигмунд Фройд отдал бы правую руку за возможность исследовать их сублимации и половые девиации.
Самое удивительное, что и женатые патриоты-грантососы выглядят абсолютно так же, как описано выше. Загадка.
УЙ, КАКИЕ ГРОЗНЫЕ
Обосраться и не жить – вот что приходит на ум, когда я с содроганием смотрю на их профайлы, где на фоне национального флага скалит зубы какой-то смелый волк или когтистый орел или вот еще, например, киборг с трызубом.
Но если усилием воли заставить себя унять дрожь и порыться в альбомах, то 100% самый задроченный худосочный ботан, крайний слева на групповой фотке работников краеведческого музея села Жолтые Ссаки или слета тренеров по шашкам районных ПТУ, окажется как раз тем грозным воином, обещавшим лично убить Путина и сравнять с землей Москву.
Глядя на их фото, я начинаю подозревать, что перхоть, недоразвитость грудных и икроножных мышц и плохие зубы – вот три фактора, которые делают украинских «патриотов» особенно смелыми, злобными, коварными и изощренными в придумывании способов убийства москалей, а фраза «Путин ла-ла-ла-ла» обладает способностью унимать зуд, вызванный глистной инвазией. Иначе с чего бы они так часто это кричали?
БОТЫ с пустыми профилями и свидомыми жовто-блакытными рожицами на аватарах, восстающие из забвения только ради того, чтобы написать в статусах публичных персон «Слава Украине!» и опять кануть в небытие до очередного сообщения о том, что «потерь нет».
Возможно межвидовое скрещивание, порождающее мутантов, обладающих худшими качествами, взятыми от каждого из типажей.
На самом деле все эти псевдо-патриоты составляют малую и далеко не самую лучшую часть народа Украины. Нормальных больше. И когда я думаю об этом, то мне становится спокойнее на душе. Как будто сам Путин взял меня на ручки...
https://www.facebook.com/permalink.php?stor...100005344183814
Читать все комментарии (3)
offline
781
9
0
0
Связанная в леопардовой юбке
Читать все комментарии (9)
